Despedida

          É com muita tristeza que informo que terei que parar por algum tempo a postagem do blog, devido o retorno das aulas e o intenso ritmo de trabalho aqui na Clínica.

        Só tenho a agradecer a todos que leram, mandaram mensagens e que deram a maior força. Não estou desistindo não, só estou fazendo primeiro as primeiras coisas, para não fazer as outras mais ou menos.

        Quando menos esperar eu estarei de volta contando as peripécias de se manter limpo.

                Beijos 100000000000000

               

Continuação Quarto Passo

TUAS PALAVRAS NÃO TEM O PODER DE TORNAR ALGUÉM MAU, MAS TORNAM VOCÊ RUIM.

“Fizemos um profundo e destemido inventário moral de nós mesmos”

                   O propósito de um profundo e destemido inventário moral é arrumar a confusão e a contradição das nossas vidas, para que possamos descobrir quem realmente somos.

                   Estamos começando uma nova maneira de viver e precisamos nos livrar da carga e das armadilhas que nos controlavam e impediam nosso crescimento.

                   À medida que nos aproximamos deste passo, a maioria de nós teme que haja um monstro dentro de nós que, se for libertado, irá nos destruir. Este medo pode nos levar a adiar o nosso inventário ou pode até nos impedir totalmente de dar este passo crucial. Descobrimos que o MEDO É A FALTA DE FÉ, e encontramos um Deus amoroso e pessoal a quem podemos recorrer. Não precisamos mais ter medo.

                   Fomos mestres em autoengano e racionalizações. Escrevendo o nosso inventário, podemos superar estes obstáculos. Um inventário escrito vai desvendar partes do nosso subconsciente, que permanecem escondidas, quando apenas pensamos ou falamos sobre quem somos. Quando está tudo escrito no papel, é muito mais fácil ver a nossa verdadeira natureza, e muito mais difícil negá-la. A auto-avaliação honesta é uma das chaves da nossa maneira de viver.

                   Vamos encarar os fatos: quando usávamos, nós não éramos nonestos conosco. Começamos a ser honestos conosco quando admitimos que a adicção nos derrotou e que precisamos de ajuda. Levou muito tempo para admitirmos que estávamos derrotados. Descobrimos que não nos recuperamos física, mental e espititualmente da noite para o dia. O Passo Quatro vai nos ajudar na nossa recuperação. A maioria de nós descobriu que não éramos nem tão terriveis, nem tão maravilhosos quanto imaginávamos. Ficamos surpresos por descobrir que temos coisas boas em nosso inventário.

                   Qualquer pessoa que esteja há algum tempo no programa e tenha praticado este passo vai lhe dizer que o Quarto Passo foi um momento decisivo de sua vida...

Texto retirado do Livro Azul de Narcóticos Anônimos

                   Essa foi uma pequena introdução do que é o Quarto Passo. Quando eu o fiz, eu consegui entender o exato momento que me levou a usar drogas e hoje saber porque é tão dificil abandoná-la. São pequenos detalhes que fazem uma grande diferença e quero repetir que quando falo que é dificil abandonar as drogas eu falo isso especificamente em relação a droga dos comportamentos.

                   Agora terei que diminuir as postagens ja que o trabalho esta em força total, mas não deixarei de postar ja que isso me deixa animado para o outro dia.

ETERNAS IMCOMPARÁVEIS 24 HORAS DE SERENIDADE E SOBRIEDADE.

Quarto Passo

O VALOR DAS COISAS NÃO ESTÁ NO TEMPO QUE ELAS DURAM, MAS NA INTENSIDADE COM QUE ACONTECEM.

POR ISSO EXISTEM MOMENTOS INESQUECÍVEIS, COISAS INEXPLICÁVEIS E PESSOAS IMCOMPARÁVEIS.

                   Este mês falarei sobre o quarto passo.

                   “Fizemos um profundo e destemido inventário moral de nós mesmos”

                   Ja admiti que era impontente perante a adiccção, vim a creditar que um Poder maior do que eu poderia me devolver a sanidade, decidi colocar minha vida e minha vontade aos cuidados de Deus, pois bem, agora esta na hora de atráves deste inventário tentar descobrir onde o barco começou a afundar, onde a canoa virou, onde o angu desandou ...

                   Esse passo é um dos mais complicados e dói realizá-lo ja que é muito fácil colocar a culpa nos outros e não admitir que a culpa esta dentro de mim mesmo.

                   Sei que atualmente eu usava drogas porque eu gostava do efeito que ela causava em meu ser, mas porque eu comecei a usar?

Falta de personalidade?

Para ser aceito no grupo?

Ser alguém que eu não era?

Minimizar dores?

                   A resposta é tudo isso e mais um pouco.

                   Ao fazer o inventário fui percebendo que cada vez que eu usava a droga eu anestesiava, esquecia algo que eu não queria enfrentar. Hoje é simples enxergar isso, mas na época o mais simples era “fugir” da realidade ja que eu comprava com o meu dinheiro e se estivesse prejudicando alguém esse alguém era eu. Essa é uma das desculpas mais usadas entre os adictos.

                   Esse inventário é depois feito diariamente para que haja uma manutenção da “sobriedade”. Sei quando as coisas estão apertando pro meu lado. É só eu rever todo o meu dia e ver o que eu poderia ter feito de melhor. Quando eu enxergo as coisas ruins maiores que as boas são porque a chance da droga querer voltar para a minha vida é bem provavel de acontecer.

                   Hoje não interessa se o dia esta chuvoso e frio (vocês ja devem ter percebido que não sou muito adepto a esse clima). O que interessa é que tenho uma bota e uma roupa quente para me aquecer. O fator que eu não gosto não sobressai sobre as coisas boas que eu ja tenho. Enquanto eu conseguir enxergar isso fazendo meu inventário diário, tudo correrá bem. Quando acontecer o contrário a droga pode começar a bater na minha cabeça querendo voltar.

                   Ontem tive a noticia que terei uma chance de ter reunião com o Prefeito da cidade de Bauru para apresentar o Projeto Verônica. Mãos a obra e vamos à digitação e muita oração para tudo isso sair do papel. As coisas estão indo mais rápido do que eu pensava.

                   Ja que plantamos o mais provavel é colher.

                   Eu ja estou colhendo rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr

                   Como a vida não é só de alegrias, vai esse vídeo para pensarmos um pouco mais sobre as consequências do uso das drogas.

                  

ETERNAS IMCOMPARÁVEIS 24 HORAS DE SERENIDADE E SOBRIEDADE.

Papai

A PRIMEIRA IMPRESSÃO É A QUE FICA. SOMENTE PARA OS LIMITADOS QUE DEIXAM DE CONHECER PESSOAS INCRÍVEIS POR PURO PRECONCEITO.

                   Quem disse que viver em recuperação é fácil?

                   Apesar de mostrar a cada instante que estou tentando melhorar cada vez mais, sempre existe a desconfiança, principalmente por parte do meu pai, e não irei culpá-lo nunca, mas hoje desabafarei um pouco.

                   Quando eu saio de folga, como o próprio nome diz, é uma folga, e reuniões do NA, cultos, idas à casa de parentes são muito bem vindas, mas não devem ser obrigatórias.

                   Ficar largado na cama, assirtir televisão, FAZER NADA, acredito ser o maior barato dessa data.

                   Nessa quinta eu deixei de ir à reunião de NA para ir à casa da minha amiga Helena e ja pintou o primeiro clima porque eu perguntei a ele que dia que era a reunião de NA aqui em Bauru e ele disse que era na quinta e eu falei que “talvez eu fosse” e decidi não ir depois de saber que minha amiga estava em casa.

                   Ontem sai com meu querido amigo Paulo  (Rubya) e quando estávamos no shooping encontramos mais amigos e a reunião que era para acabar às 22 acabou às 00 e mesmo sendo avisado mais uma tromba eu encontrei quando cheguei em casa.

                   Portanto querido adicto em recuperação, se você pensa que estar limpo é fácil pode tirar o cavalinho da chuva, porque eu às vezes tenho que contar até 10... 10 bilhões para não explodir com meu pai que me ama, mas que muitas vezes exagera nessa dose de amor.

                   Eu sei que sou o culpado disso e se não pensar e refletir bastante vai chegar uma hora que irei somente visitar minha irmã já que o estar em minha casa não será prazeroso. Sei que tenho que agradá-lo, mas tenho que me agradar também, já que sei que não estou fazendo nada errado e se for para eu usar droga tanto faz ser meio dia ou meia noite as favelas estão abertas 24 horas por dia. Será que é só ele que não entende isso?

                   Como um adicto em recuperação eu sei que eu não posso beber nem um gole se quer, mas eles podem, e minha mãe qué é a criatura mais desligada do universo, ao me ver chegando em casa de surpresa comentou que a noite nós iriamos abrir uma Champagne para comemorar (observação: Champagne=Sidra) e vi a cara de desaprovação dele. Essas pequenas atitudes são coisas que brocham.

                   Ele sabe que eu não iria beber, mas fica tentando evitar situações que só não existirão dentro de minha casa, mas que ocorrem normalmente em todo o lugar que eu vou. Enquanto eles bebem Sidra eu bebo Coca, sem problemas nenhum. É um desgaste para mim e pra ele que que tenho que ficar passando por essas situações rídiculas e ele por ficar pensando em tudo que vai fazer ou falar perto de mim.

                   Para evitar esse tipo de constrangimento vou ter que vir para Bauru, ficar hospedado na casa de amigos por 2 dias e depois ir para a prisão da minha casa para agradar a ele e a mim porque conversar não adianta.

                   Olha ao ponto em que eu cheguei. Aos 40 anos ter que nas minhas folgas ter que ficar me programando para agradar os outros. Só que agora eu agrado a mim primeiro.

DEFINITIVAMENTE É COMPLICADO.

                   Os passeios estão ótimos, mas aos poucos vou impondo minhas vontades, ja que eu tenho minha personalidade.

                   Essa noite teremos um jantar em familia na casa de minha tia Mara e sei que será inesquecível. Um dia da caça outro do caçador. É isso que eu queria que meu pai entendesse. O fato de eu ter prazer em sair com meus amigos não tira o prazer de eu estar em familia. Tudo tem seu tempo.

                   Por hoje é só.

        

ETERNAS IMCOMPARÁVEIS 24 HORAS DE SERENIDADE E SOBRIEDADE.

Maslova

AS GRANDES ALEGRIAS SE FAZEM DE PEQUENOS MOMENTOS.

                   Essas folgas estão indo de vento em poupa. Ontem fui até a casa de minha amiga Helena e sem ter hora para chegar e muito menpos para sair, fiz uma visita muito agradável como a muito tempo não fazia. Como é bom se sentir amado. Falamos de tudo um pouco. Me senti perdoado pela familia, ja que da última vez a visita foi tão conturbada, mas abafa o caso rsrsrsrsrs.

                   Sabe o que é ficar horas conversando e sentir prazer pelo momento, e não sentir necessidade nenhuma de nenhuma droga, pois foi assim.

PERFEITO

                   O que mais estou fazendo esses dias é comer tudo que tenho direito, principalmente no quesito porcaria.

          Hoje farei uma “via sacra” na casa dos parentes e na mãe de um grande amigo que esta preso: a Maslova. Esse eu posso colocar o nome porque ele autoriza e porque não tem o que esconder de ninguém.

                   Eu e ele sempre fomos muito unidos até na época da ativa. Nos usavamos droga juntos e usavámos com força, como dizem os meninos lá na chácara. Não precisa nem falar que só de dizer que eu vou a casa dele que meu pai começa a ter cólica rsrsrrs.

                   Vivemos muitas emoções juntos e a “nossa viagem” era se “colocar” e ficar dublando músicas. Como ele é drag queen, eu dava uma de Rubya (minha amiga que é diretora artística, e que diga-se de passagem uma das melhhores do Brasil) e ficava dirigindo o show e passando a maneira correta de falar as palavras e seus significados. Era uma palhaçada ficavámos horas fazendo isso. Não ficávamos olhando atrás de portas, achando que a policia ia entrar, que um estava fumando mais que o outro. Normalmente essa viagem errada acontecia quando tinham outras pessoas usando comosco.

                   O quarto dele era como um quartel general da colocação.

         Eu tive um pouco mais de sorte e consegui me internar antes que me acontecesse algo pior, ele infelizmente esta preso há mais ou menos 1 ano, e talvez esse ano ele consiga a condicional. Falo dele agora porque quero deixar registrado que essa história de que “nóia” não tem amigo é mentira.

                   Ele era meu amigo até quando tinha uma pedra só e hoje quero deixar registrado que quando ele sair da cadeia ele continua tendo um amigo que esta aqui fora, mesmo que seja para ele ficar internado comigo onde eu estou para dar força para ele, já que dificilmente na cadeia ele tenha parado de usar drogas.

                   Se para mim funcionou, para ele também funcionará e ele esta mais que cogitado para trabalhar comigo na minha clínica, nem que seja para ser o segurança, ja que ele é um baita de um negão.

                   Amigo no dia que você ler esse blog saiba que não me esqueci de você um dia se quer e você tem um amigo aqui fora e você não estará desamparado jamais. Não sei quando você sairá, mas sei que esse dia será um dos dias mais felizes da minha vida ja que meu amigo/irmão estará de volta para a vida e assim poderá começar uma recuperação, isso se ela ja não começou e eu nem sei.

                   Sei que estou sendo preconceituoso e ele pode muito bem ter parado de usar droga lá dentro mesmo, para Deus nada é impossível. Se este for o caso melhor ainda.

                   Só para deixar registrado eu estou com problema no modem e por isso haverá duas postagens no memso dia rsrsrsrs.

                  

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Férias

VIVA CADA DIA COMO SE FOSSE O ÚLTIMO, PORQUE O FUTURO NÃO EXISTE, ELE SEMPRE CHEGA EM FORMA DE PRESENTE.

                   Como é bom estar de folga e sobretudo se essa folga for fazendo coisas que Te agradem sem ter nada planejado por obrigação.

                   Durante o dia eu resolvi alguns problemas de banco, fui ao dentista e passei o dia com os meus pais e já tenho tudo agendado até terça-feira. E coisas agendadas que eu gosto de fazer e não coisas que as outras pessoas gostam de fazer. Isso se chama personalidade.

                   Estava falando com a minna amiga Camila e como irei para o Rio no mês que vem ela me perguntou onde eu gostaria de ir? Que parte do Rio eu não conhecia?

          Ao pensar para responder a essa questão eu fiquei intrigado, já que apesar de já ter ido ao Rio dezenas de vezes eu não conheço praticamente nada a não ser os móteis baratos dos Arcos da Lapa, a favela do Tabajara (olha que lá eu conheço bem), Ipanema e a Farme de Amoedo e vi o quanto eu deixei de viver as belezas do Rio.

                   Não vou fazer o turista que quer tirar foto no Pão de Açucar, ir ao Corcovado só para falar que já fui nesses lugares, mas quero ter o prazer de saltar de asa delta que sempre foi um sonho, quero ir em um baile de funk que apesar de eu não gostar vou ver uma parte cultural do Rio de Janeiro e acompanhar a minha amiga que AMA esse estilo de música, quero visitar dois amigos incríveis que tenho como filho que é o Lele e o Felipe, enfim, viverei o Rio de Janeiro e se estiver chovendo vou assistir TV feliz da vida com a minha irmã Camila.

                   Também falei com meu amigo Vítor (Kakau) e finalmente depois de anos prometendo um almoço e jantar ele se realizará na segunda à tarde após eu fazer compras na 25 de março.

                   Deu para perceber a diferença nessa pouca parte do texto de hoje. Agora eu faço aquilo que eu gosto, dou valor às pessoas que me amam, não sou mais escravo das drogas.

                   Não serei hipócrita em dizer que isso se compara com o efeito do uso das drogas. Isso seria muito leviano da minha parte. O usar drogas é muito mais agradavél. A sensação não tem comparação, mas o que tem que ficar EXPLICÍTO é que o poder de destruição desse prazer também não tem COMPARAÇÃO e é muito mais prazeroso eu estar num limite de normalidade de prazer comendo com amigos, visitando parentes, do que ter uma MEGA alegria por ter cheirado a noite inteira e no “outro dia” perder o emprego, ficar depressivo, viver em um mundo de ilusão etc.

                  O Fábio esta numa fase em que esta aprendendo a viver no limiar normal de sentir prazer. Antes eu enchia a boca em falar que as coisas para mim não podiam ser nem quentes e nem frias, elas tinham que ser congeladas ou fervendo, e hoje eu vejo que eu estava equivocado. Não que uma adrenalina de pular de paraquedas, fazer amor num local perigoso, fazer uma loucura de vez em quando não seja um tempero na vida, mas fazer isso todos os dias com o auxílio do efeito da droga ai já é devastador.

                   Então quando eu falo que as minhas conquistas atuais não se compararm com o efeito do uso das drogas é nesse sentido de efeito de loucura, de batimento cardíaco, mas em compensação o prazer de acordar limpo sem ressaca, sem estar com o nariz entupido, com a alegria estampada no rosto dos meus pais, com o contato da minha familia, com a carteira com dinheiro mesmo depois de ter saido e comprado um montão de coisas.

AHHHHHHHHH ISSO REALMENTE NÃO TEM PREÇO.

                   Estou espantado até comigo porque planejei comprar um tênis na 25 de março e percebi que não teria necessidade de ter mais um tênis já que eu já tenho um meia boca aqui e se comprasse mais um, seria apenas por consumismo ou para mostrar para os outros que tenho mais um tênis novo.

                   O Fábio não precisa mais provar nada para ninguém. Esse mês economizarei um dinheirinho e quando for ao Rio quem sabe me darei um presente de além de saltar de asa delta também começar um curso de mergulho.

                   Essa é a vantagem de estar limpo.

                   Estarei por aqui sempre tentando provar à todos que se interesam que ficar limpo das drogas é possível e deixar de ser uma droga é mais possivel ainda.

                   Lembro-me da vez que cheguei ao meu psiquiatra e lhe perguntei se tinha cura para o vício do CRACK e ele me disse que era díficil, mas possível e hoje eu entendo o que ele queria dizer.

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Pingo no i.

É NECESSÁRIO QUE O MUNDO, DEPOIS DE TÍ, SEJA ALGO MELHOR, PORQUE TÚ VIVESTE NELE.

                   Vou começar a postagem de hoje falando sobre o dia 29 de abril e vocês verão como na hora em que estamos no jogo acabamos não enxergando muitas coisas e quando estamos fora as coisaS ficam mais claras.

                  

Inventário do dia 29 de abril

                   O Rafael Vareta (nome ficctício) era uma pessoa que estava me tirando do “prumo”. É um jovem de 17 anos e nem ai com o tratamento, mas quem tinha que estar ai com o tratamento era eu e não ele, e agora fazendo essa postagem eu vejo como eu estava sendo ridículo. Quem sou eu que com 39 anos poderia estar reclamando de um jovem de 17? Pelo menos ele ja estava internado. Não importa se realizando as obrigações ou não.

                   Para começar o dia ele pegou um caderno meu emprestado e colocou bem em cima de um lugar que estava molhado na mesa, fumou durante a reunião de espiritualidade, e depois ficou na fila no lugar errado, mas vamos parar por ai.

                   Em primeiro lugar ele pode muito bem ter colocado o caderno sem ter percebido que a mesa estava úmida. Em segundo lugar. Alguém o avisou que não podia fumar na reunião de espiritualidade? e em terceiro lugar, alguém avisou que a fila era por idade?

                   Então é isso gente, o feitiço virou contra o feiticeiro. Eu falava tanto de um interno que reclamava de tudo, toda hora e olha eu aqui pior que ele.

MISERICORDIA

                   Eu como conhecedor da palavra de Deus e dos Doze Passos deveria ter sido o primeiro, ao invés de reclamar, ajudá-lo, dando as orientações necessárias para evitar que eu mesmo ficasse com raiva dele, mesmo porque, o maior prejudicado agora sou eu rsrsrsrsr

                   Tem um interno que é deficiente mental e nesse dia eu estava tão fora de mim que até ele estava me irritando. Pergunto-me onde esta o meu espírito cristão?

                   Existem alguns frutos que demonstram se uma pessoa esta em Jesus Cristo e eles são: Amor, Alegria, Paz, Bondade, Benignidade, Longaniminidade, Temperança e Dominio Próprio e pelo jeito eu devia estar com o capeta, porque eu estava fazendo tudo errado: Triste, irritado, maldoso, sem controle etc.

                   O bom de fazer o décimo passo, que é justamente o inventário diário, que é isso que eu estou escrevendo nesse blog, faz você parar e perceber o quanto de coisas certas e erradas você esta praticando e assim quando o saldo for negatico é hora de se preocupar e porisso nesse dia eu fiquei preocupado.

                   Reconheço que apesar de ser Enfermeiro estou muito sem esse olhar até mesmo de profissional de Saúde e não estou agindo como eu prometi no meu juramneto no dia da colação de grau.

                   Até meu amigo Pintinho e o Ailtinho (nomes fictícios) estavam me irritando com as suas infantilidades, mas agora eu pergunto. Quem sou eu para falar sobre infantilidades? Se a minha mãe ler esta postagem ele vai rir na minha cara ja que ela sempre me diz que eu nunca cresci.

                   Eu sou uma eterna criança.

                  Tenho que me policiar que na verdade o que me irrita no próximo nada mais é do que um espelho do que eu sou.

          Até o sotaque caipira que não me irritava estava me irritando agora. Agora se fosse um carioca ou um gringo eu não me irritaria. Será que não é muita frescura da minha parte?

                   Pois eu respondo. É SIM

                   Chega de reclamar, julgar, apontar o dedo. Falei tanto do James que estou pior do que ele.

                   Olha gente ficar internado tem hora que “chapa”, ou seja, se você não é louco começa a ficar rsrsrs

                   Tudo começa a irritar, e quando se dá conta você já foi grosseiro, esta emburrado, cuidando da vida dos outros, falando coisas que nem queria falar. É algo que não dá para explicar. Agora que eu estou escrevendo eu consigo perceber tudo isso, mas na época eu não via nada e voltando para o presente eu uso de todas essas situações para ser mais centrado.

                   Como exemplo, eu estou vivendo, dividindo a casa com o coordenador da clínica onde eu trabalho e existem “n” coisas que ele faz que eu não gosto, mas ao invés de reclamar eu fico quieto e quando não aguento eu vou até ele e digo.

                   Eu tenho o meu quarto e ele o dele, mas ele decidiu colocar a dispensa da Chácara dentro do meu quarto ja que estavam sumindo alguns ítens, até ai tudo bem ja que eu moro de “favor”, mas me pergunto porque ele não colocou no quarto dele e da para perceber que ja estou errando, que ao invés de ficar me perguntando eu deveria perguntar para ele. Pois bem, mas decidi ficar quieto por enquanto já que parece que vão comprar um ármario para por na cozinha com cadeado. Depois o ármario que fica guardado o cigarro também é no meu querto e toda vez que ele separa o cigarro ele joga as embalagens vazias no chão, então hoje eu perguntei para ele se ele gostaria que eu fosse jogar lixo no quarto dele e ele não gostou nada, mas que se dane. Bom sim, bobo não. Além de fazer do meu quarto um almoxarifado ainda vem fazer bagunça. Ai não.

                   Então deu para perceber a diferença? Agora eu não fico murmurando mais. Eu vou até lá e resolvo o que me chateia e coloco bem claro os pingos nos ís. Se ele quer o quarto dele arrumado eu também quero o meu e ponto final.

                   Uma coisa que estou aprendendo muito é saber até quando eu tenho que ficar quieto e quando eu tenho que abrir a boca. Tudo tem a sua hora.

                   Por isso peço sabedoria par Deus atráves da oração da serenidade para saber quando ficar quieto e quando abrir a boca.

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