Correria

SE ALGUÉM JULGA SABER ALGUMA COISA, COM EFEITO, NÃO APRENDEU AINDA COMO CONVÉM SABER.

1 Co 8:2

                   Parece que esta virando rotina eu postar um dia sim e um dia não. Mas podem começar a sair desta rotina porque logo, logo eu voltarei a postar diariamente.

                   Ontem não postei porque a minha vida estava de ponta cabeça. Sai da chácara e já estou na Casa do Centro novamente e graças a Deus amanhã se tudo correr bem eu começarei estagiar em outra clínica em uma cidade perto daqui chamada Artur Nogueira.

                   Como é a vida. Vou com a cara e a coragem e o que importa é que quero continuar na minha luta de conseguir experiência para abrir a minha clínica no melhor momento.

                   Conversei com o dono por telefone e ele pediu para que eu vá para lá de “mala e cuia”, então será como se eu continuasse internado o que eu achei ótimo, já que assim eu não perco o costume. Quando eu abrir a minha eu terei que ficar mais que internado.

                   A despedida da chácara foi muito emocionante. Pela primeira vez eu vi um coordenador sair de cabeça erguida, bem diferente da vez que eu sai como um marginal da outra chácara em que eu estava trabalhando.

                   Para a minha surpresa quando eu cheguei aqui vejo que a pessoa que esta na coordenação é aquele menino da postagem “bombom” deste mês. É neste momento que eu vejo que a recuperação existe e por isso que eu quero abrir a minha clínica para conseguir “resgatar” a maior quantidade de pessoas desse mundo das drogas.

                   Fiquei esses dois dias meio que de folga, estudando feito louco e me controlando par não quebrar o computador já que eu estou gastando mais de uma hora por dia para ler meus e-mails. Parece que o problema esta no Hotmail e não no meu computador. Vamos ver até onde isso vai.

                   Amanhã talvez eu não poste porque eu tenho médico à tarde e depois já me mudo para a nova clínica e só Deus sabe que hora isso vai acabar.

                   Acredito que tudo terminara bem.

Inventário do dia 20 de abril

                   Esse foi o primeiro dia em que eu realmente me incomodei com o cigarro na chácara. Não se espantem porque essa é a primeira postagem que eu reclamo, mas com certeza não será a última em nenhuma hipótese.

                   Eu nunca fumei cigarro e até quando eu usava crack eu “pagava” alguém para fazer cinza já que eu não suporto a fumaça do cigarro, sem contar que eu acho o uso de cigarro dentro de uma clínica algo que não combina para quem esta lutando contra a obsessão e compulsão. Não me interessa a droga e sim o comportamento.

                   Sei que posso ser extremista, mas quem não consegue parar de fumar cigarro, como acha que pode parar de fumar crack?

                   Neste dia eu estava à beira de um ataque de nervos. Tudo me irritava: o barulho dos internos, a bagunça dos quartos, a pedição do “Nê”. Eu o apelidei de pede pede da Estrela.

                   Hoje vejo claramente que o problema estava em mim, mas que não é fácil conviver com 30 adictos isso lá não é mesmo.

                   Fico por aqui hoje esperando o que o destino me reserva.

                   Deixo nesta postagem a certeza de que não sei o que será de mim amanhã, mas tenho a plena confiança de que Deus esta no controle.

ETERNAS IMCOMPARÁVEIS 24 HORAS DE SERENIDADE E SOBRIEDADE.

Novos rumos

  

COMPROMETER-SE A ABRIR A MÃO DE UMA RESPONSABILIDADE É TÃO DIGNO QUANTO SE COMPROMETER.
 

                   Ontem fui impossibilitado de postar o blog porque eu deixei o notebook no escritório e quando desci para o quarto não consegui mais voltar devido à chuva e é claro que usei dessa desculpa para dormir mais cedo também  kkkkkkkkkkkk

                   Minha amiga Taís me disse, e hoje concordo em número, gênero e grau que eu tenho que postar o blog quando eu tiver na real vontade de fazer isso e não por obrigação e é por isso que eu estou aqui HOJE e não estive ontem kkkkkkkkkkk

                   Os problemas que eu estava passando felizmente foram resolvidos e depois de muito pensar e refletir decidi pedir demissão de meu estágio de coordenador e procurar outro.

          Quando eu era enfermeiro, eu ficava muito triste com os funcionários sob minha supervisão, que quando conseguiam um emprego melhor saiam falando mal do local onde eles estavam inclusive de mim kkk

         Sei muito bem que se saíram é porque não estava muito bom ou porque foram para lugares melhores, mas não é por isso que precisa ficar realçando os defeitos ou falando mal, mesmo porque, querendo ou não, onde eles estavam até então, estava servindo para alguma coisa e é isso que eu estou vivendo hoje.

          Quero exaltar a instituição em que eu estava mesmo porque eu continuarei nela por mais alguns dias, mas sem o cargo de supervisão. Ficarei como “colaborador” até conseguir um novo lugar pra ir que espero não demore encontrar.

         Durante o tempo que fiquei aqui (8 meses e 2 dias) eu aprendi muito, mas percebo que agora entrei em ciclo repetitivo e quero conhecer novas metodologias.

         Pensei, repensei e ficar aqui só por medo de não conseguir outro estágio ou até mesmo por comodismo estaria sendo muito infantil da minha parte, para não dizer covarde. Aprendi aqui a ser homem e buscar o meu próprio sucesso.

         Acabei de conversar com o Diretor da Clínica e por meu respeito e ética com a instituição ele disse que eu posso ficar o tempo que for necessário na Casa do Centro até resolver meus problemas. Isso sim é MORAL. Bem diferente do outro emprego em que fui mandado embora por ter ficado 4 dias sumido usando drogas e não ter dado satisfação de onde eu estava.

Como o mundo da volta.

         Então espero que todos que estejam lendo essa postagem torçam para que seja feita a vontade de Deus na minha vida. Eu fiz o meu melhor só que chegou a hora de procurar novos rumos.

Inventário do dia 19 de abril

                   Como eu me diverti nesse dia!!!

                  A cozinha aqui na comunidade é algo meio “misterioso” kkkkkk  As pessoas que trabalham na cozinha tem alguns privilégios como TV no quarto, refeições diferentes, DVD e os outros internos são proibidos de permanecerem na área da cozinha detalhe que eu não respeitava kkk

         Como eu lavava louça para ganhar bolacha eu ficava lá pelo menos 3 vezes por semana e esse era um desses dias, mas ao invés de lavar a louça e ir embora, eu ficava lá por horas depois de ter terminado. Tomava suco, comia pão, mas sabendo que isso poderia dar problema. Minha sorte é que nunca deu porque o coordenador de lá na época gostava muito de mim.

                   Não deu problema com ele, mas os internos começaram a reclamar pelo motivo de eu poder e eles não e vi que até nesses pequenos detalhes eu teria que tomar cuidado, já que eu realmente estava extrapolando (se é que vocês me entendem) principalmente nas brincadeiras com os meninos da cozinha, e eu tinha é que fugir da aparência do mal e não jogar mais fogo na fogueira.

          Percebi também que lá a maioria das conversas era sobre coisas que não prestavam e isso incluía sexo, já que são poucos as pessoas que não chegam a uma internação sem ter se prostituido para obter a droga ou até nem chega a ser isso, mas pelo efeito da droga se relacionam bi ou homossexualmente sem nenhum problema, e se não tomasse cuidado aquele monte de brincadeira ia acabar nisso sem sombra de dúvidas.

          Agradeço pela reclamação de meus “colegas” que foi o que livrou de um mal maior. Fico a imaginar se tivesse acontecido alguma coisa, com que moral eu poderia ser coordenador de algum deles que ainda continuam internados aqui e detalhe, eu até algumas horas atrás era coordenador da cozinha kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

QUE IRONIA DO DESTINO

                   Muitas vezes o que eu pensei que poderia ser uma chateação para mim nada mais era do que Deus me preservando de algo pior. Então que todos reclamem muuuuuuuuuuuuito de mim.

                                       

ETERNAS IMCOMPARÁVEIS 24 HORAS DE SERENIDADE E SOBRIEDADE

Doméstica

A GRANDEZA NÃO CONSISTE EM RECEBER HONRAS, MAS EM MERECÊ-LAS.

                   Quero agradecer a todos e principalmente a TODAS e isso inclui a Bel e minha prima Sueli que me deram a maior força no dia de ontem e hoje.

                   Ontem eu estava tão cansado emocionalmente sem saber que rumo seguir e não tive ânimo nem para postar esse blog.

                   Casar ou comprar uma bicicleta?  Eu decidi ir almoçar.

                   Acordei muito feliz hoje porque não tomei nenhuma decisão precipitada, mas decidi que para manter a minha recuperação eu tenho que ir embora de onde eu estou. Não estou me sentindo mais útil, e como a dinâmica de trabalho que eu gosto não combina com a dinâmica do outro coordenador vou procurar uma clínica que como diria minhas gerentes de enfermagem tenha o meu perfil.

                   Vivi muito tempo de minha vida fazendo não coisas que eu não gostasse, mas que não eram coisas que eu amava, por puro comodismo, e ontem depois de fazer a minha terapia isso ficou mais claro do que nunca.

                   Não vou ficar aqui só por comodismo ou porque aparentemente tudo esta bem, eu quero me sentir vivo, INTEIRO no que eu estou fazendo.

                   Eu vivi com uma amiga minha durante 3 anos e tenho que citar o nome se não outras que eu também vivi podem achar que é delas que eu estou falando.

                   Essa amiga é a Janaina Mustang. Eu tinha que esconder minhas coisas de valor porque ela me roubava, vivia pedindo dinheiro, me acorda de madrugada louca para conversarmos e hoje eu vejo que eu vivi isso por puro comodismo já que eu tinha roupa lavada, comida feitinha e casa limpa, mas hoje botando no lápis teria saído muito mais barato se eu tivesse contratado uma empregada, e parece loucura, mas é como estou me sentindo agora.

                   Estou responsável pela cozinha e pela enfermaria e fico irritado quando alguém pede mais comida ou diz que esta com dor de cabeça, ou seja, não estou feliz com que estou fazendo. Eu deveria ter prazer em colocar mais comida no prato e ser útil para alguém que esta com dor.

                   Trabalhei muito a minha humildade durante o tratamento e acredito que nem seja falta de humildade, mas agora eu quero sentir o gosto de ser valorizado e ter voz ativa e isso definitivamente eu não terei aqui.

                   Então para provar para mim mesmo que não sairei por raiva ou precipitadamente ficarei aqui até o começo do ano e caso o diretor me dispense do “aviso prévio” eu irei embora assim que possível.

                   Se eu não der valor as minhas qualidades não são os outros que darão.

O que me anima é que hoje conversei com algumas pessoas e pude ajudá-las e isso é a base do meu tratamento:

 AJUDAR

                   Então era isso que eu queria compartilhar. Para quem me conhece deve saber o quanto deve estar sendo difícil para eu ficar quietinho e esperar.

Inventário do dia 18 de abril

                   Nesse dia eu percebi que eu estava começando a entrar em recuperação.

                   Eu estava lavando a geladeira da cozinha e o James (nome fictício de um interno) pediu para levar a vassoura para lavar o banheiro e eu respondi que eu ia usar a mesma.

                   Continuei lavando a geladeira e o coordenador voltou e só gritou da porta para mim:

Empresta a vassoura para o James.

                   Na hora eu fiquei tão puto da vida, porque eu não tenho ideia do que o James falou para ele, mas pelo menos eu achava que ele deveria me perguntar se eu estava usando a vassoura, mas por incrível que pareça eu fiquei quieto e entreguei a vassoura e fui obrigado a suportar um sorriso irônico do mesmo.

                   Quando eu fui pensar em reclamar para ele que não custava ele esperar eu terminar o meu trabalho já que ele não tinha nada que fazer depois, eu mesmo me dei a resposta, que eu também não tinha nada que fazer depois e que eu nem precisava estar irritado.

                   Deveria ter dado a vassoura desde o momento que ele me pediu na primeira vez. Neste momento eu percebi o quanto eu estava sendo egoísta, possessivo julgando que pelo motivo de estar fazendo um favor para a cozinha em descongelar a geladeira eu tinha que ser o privilegiado em usar a vassoura a hora que eu quisesse.

                   Depois que caiu essa ficha, não deu 5 minutos e o menino me entregou a vassoura de volta. Quem estava sendo o chato era eu mesmo já que quando ele me devolveu a vassoura eu nem tinha terminado de limpar a geladeira ainda, então, pra que brigar?

                   Só de não ter retrucado e exigido dar minhas explicações eu vi que o Fábio estava melhorando, e esta até hoje.

                   Outro fato importante é que aqui cada quarto tem um dia para lavar a roupa e como eu lavava a roupa de alguns internos a troco de bolacha eu sempre lavava minha roupa fora do dia ate que um interno me perguntou porque eu lavava a roupa fora do meu dia e eu vi que também estava errado neste aspecto. Se todo mundo lavava roupa uma vez por semana eu não tinha que ser mais gostoso que ninguém em lavar minha roupa em outros dias, já que os outros dias eram para lavar a roupa de outros companheiros e não a minha.

                   São nesses pequenos detalhes que eu enxergo a recuperação.

                   Tenham um ótimo fim de semana e fiquem com Deus e espero que esteja ajudando com minhas pequenas histórias a mostrar que não é só o adicto que precisa de ajuda.

                             

ETERNAS IMCOMPARÁVEIS 24 HORAS DE SERENIDADE E SOBRIEDADE.

Desabafo

MUITA GENTE PENSA QUE A RECUPERAÇÃO É APENAS UMA QUESTÃO DE NÃO USAR DROGA.

PURO ENGANO.

RECUPERAÇÃO É DEIXAR DE SEU UMA DROGA!!!



PHATHO
 

                   Hoje eu estou mais do que acabado. Para falar a verdade, eu estou desmotivado onde eu estou trabalhando e estou me sentindo inútil. Não gosto que as pessoas me tratem como deficiente mental e essas historinhas para boi dormir não colam para mim. Pena que eu não possa contar quais são estas historinhas.

                   Ás vezes fico pensando se não é paranoia da minha cabeça, mas cheguei a conclusão de que mesmo que seja, eu tomarei um novo rumo para a minha vida. Vi que aqui não tenho mais o que aprender, estou limitado a abrir e fechar portões, contar alimentos e ter que ser muito cordato com aquilo que eu não concordo para agradar terceiros.

          Antigamente eu fazia isso sem reclamar, mas ganhando um salário que compensava esse esforço.

PRONTO FALEI (VOMITEI KKKKKKKK)

                   Eu queria compreender o efeito mágico que esse blog tem em minha vida. É eu começar a escrever e ficar melhor. Ele é parecido com minha terapeuta Fabiana. É ela começar a conversar e as coisas melhoram.

                   Na verdade eu estava com medo de me jogar no mundão e passei da hora de fazer isso. Vou mesmo é procurar um trabalho nessa área, mesmo que seja um estágio, mas que eu não seja cobrado como coordenador e sim como estagiário.

                   Não estou me sentindo bem em não ter empatia com o grupo. A filosofia implantada aqui é totalmente diferente do que eu acredito e não gosto que as coisas que eu falo sejam desfeitas sem o meu consentimento. Da mesma maneira que eu respeito o trabalho dos outros eu quero que meu trabalho seja respeitado.

                   Darei um exemplo bobo, mas que ocorreu.

                   Existe um horário para entregar cigarro e fora desse horário eu não entrego para que a pessoa comece a desenvolver a responsabilidade, mas do que adianta se depois o outro coordenador vem e pega sem me avisar. Eu passo por malvado e ele por bonzinho. Sem contar que fico como idiota.

                   Solicito que ninguém fume durante as reuniões, ele vem e é o primeiro a acender o cigarro e assim por diante. Ou a equipe fala a mesma língua ou os incomodados que se mudem

                   Antes de vocês me julgarem eu já falei algumas dezenas de vezes a espeito desses problemas com as pessoas interessadas, mas falar com a árvore surtiria melhor efeito.

         Se eu quiser trabalhar do jeito que eu concebo ser o mais adequado terá de ser na minha clínica.

                   Então fico com esse desabafo por hoje e amanhã prometo escrever mais

ETERNAS IMCOMPARÁVEIS 24 HORAS DE SERENIDADE E SOBRIEDADE.

Carência II

A FELICIDADE DA VIDA DEPENDE DA QUALIDADE DOS NOSSOS PENSAMENTOS.

                   Parabéns para mim, já que bati o meu recorde e consegui ler todos os textos obrigatórios dessa semana da pós-graduação.

                   Continuarei a falar hoje sobre a carência, mas no que diz respeito a fazer amigos.

                   Fui até perverso num pensamento que me ronda ultimamente. Fazer amigos aqui dentro pra que? Será que vale a pena o investimento?

          Um dia eu estava pegando o número de telefone de algumas pessoas daqui que eu quero manter o contato quando eu sair e veio na época uma que eu não ia muito com a cara e deu o telefone mesmo sem eu pedir. Meu amigo que é muito mais irônico que eu me perguntou?

                   Porque você pegou o número de telefone e endereço se você não vai manter contato com ele?

          Eu mais irônico ainda disse que era para eu colocar no celular para quando ele me ligasse eu soubesse quem era para NÃO ATENDER  kkkkkkkkkkkkk e o endereço era para que se por acaso eu entrasse nesse bairro ou nessa rua eu mudasse de direção kkkkkkkkkkkk.

          É claro que eu falei isso brincando, mas é bom lembrar de que toda brincadeira tem um "que" de verdade.

                   Aqui na clínica eu estou muito mais seletivo e não estou a fim de quantidade e sim de qualidade de pessoas. Existem alguns companheiros que sabemos que provavelmente nós nunca mais iremos ver.

                   Teve um dia que tinha um interno que estava me assediando muito aqui e todas às vezes eu dizia que apesar de minha opção sexual eu não estava a fim de sair com ele, mas mesmoassim ele não largava do meu pé até que teve uma hora que “baixou” o antigo Fábio e eu tive que ser indelicado com ele e baixei o nível mesmo, dizendo que não estava desesperado para sair como um tipo igual ao dele, que eu era viciado em crack e não em lixo.

                   Pra que eu fiz isso?

         Eu quase levei uma surra, mas desde esse dia ele me respeitou, e quando ele disse que na rua ele acertaria as contas comigo eu simplesmente disse que dificilmente isso aconteceria, porque os locais que eu frequento nem perto ele passa.

                   Resumo desta historia é que eu não precisava ter sido tão grosso a esse ponto, mas que existem pessoas que você não quer que faça parte do seu convívio, isso lá tem.

                   Aqui na clínica temos pessoas de “TODOS” os tipos e isso me fez sair daquele mundo de gays colocadas em que eu vivia. Não tenho nada contra, muito ao contrário tenho muito a favor. Cada um na sua. E eu era a mais colocada de todas.

                   Mas lá eu conseguia falar de tudo um pouco. De cinema, teatro, novela, esportes, Djs, festas, sets, chill in, chill out, cultura, viagens...

                   Aqui aprendi a respeitar os malandros, os mentirosos, os falsos e quem acha que isso é só no meio de gays e travestis esta redondamente enganado. O raça pra ser falsa é essa tal de adicta kkkkkkkkkkk

                   Em algumas reuniões alguns companheiros dizem que não vieram aqui para fazer amigos e eu entendo o que eles querem dizer com isso. Nesse lugar é todo mundo carente e prometemos que vamos visitar (né Ederson?), mandar carta (né Gary?), mas na verdade quando a vida volta ao normal são poucos que se lembram dos “companheiros”. Vejo que é cada um por si e Deus por todos.

                   Nesta visita veio um querido companheiro nos visitar e fiquei muito feliz. Sei que a visita não foi para mim, mas certamente eu fui uma das pessoas mais presenteadas com a presença dele.

                   Como em qualquer lugar, estou crescendo a cada dia respeitando as diferenças e também expondo e não impondo as minhas. Acredito que isso tenha sido o maior aprendizado ocorrido aqui dentro.

                  

Inventário do dia 17 de abril

                   Este dia foi um dos piores pra mim, porque eu não estava a fim de ter relacionamento no que diz respeito a sexo com ninguém, mas teve um interno que o relacionamento passou disso, ao ponto de ficarmos o tempo todo um do lado do outro, fazermos carinho um na mão do outro durante as reuniões por debaixo da mesa, e isso me assustou de mais já que tanto da minha parte, quanto da parte dele era algo muito de carência e só não rolou mais coisa pelo respeito que ambos tínhamos um pelo outro. Ficávamos fazendo cafuné um no outro e digamos que isso não seja normal num ambiente hétero.

          Desde esse dia eu me policiei mais ainda já que não queria alimentar algo que sabia que nunca ia passar disso. Aqui nossos sentimentos ficam muito confusos e odiamos e amamos sem nem saber o porquê.

                   Eu já o vi depois que ele saiu daqui e felizmente o que restou entre nós foi uma grande amizade e respeito.

                   Esse fato serviu de alerta para eu me colocar no meu lugar de recuperando e não ficar fazendo a carente iludida.

                   ACORDA ALICE!!!!!!!!!!!!!!    KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

                  

ETERNAS IMCOMPARÁVEIS 24 HORAS DE SERENIDADE E SOBRIEDADE.

Carência

MALDITO DO HOMEM QUE CONFIA NO HOMEM.

  

                   Hoje vou falar de algo que sempre me incomodou e que vira e mexe ronda meus pensamentos.

“OS DEFEITOS DE CARÁTER”

                   Um dos defeitos de caráter que mais me pega e o mais difícil de eu lidar é a CARÊNCIA.

                   Em Narcóticos Anônimos nós usamos o termo defeitos de caráter, mas particularmente eu acho esse termo pesado e eu prefiro usar desvio de caráter.

                   Então, vamos desde lá onde eu me lembro. Direto do túnel do tempo.

                   Se bem me lembro, já ficava muito irritado quando toda vez que eu entrava em casa eu tinha que ser lembrado que o quarto maior da casa era da minha irmã. Sei que vocês devem estar rindo, mas isso me incomodou um bom tempo e me irritava mais ainda quando o meu pai, que sempre botava panos quentes em tudo, neste caso era categórico.

          O quarto maior tem que ser da sua irmã porque ela é mulher e tem mais roupas kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, só se fosse na imaginação dele. Eu sempre tive mais roupa e se duvidar eu tinha até mais maquiagem do que ela kkkkkkk (brincadeirinha).

                   Falo isso, porque o coitado do meu pai SEMPRE nos tratou igualzinho, a não ser nesse caso, e eu infantil e carente achava que minha irmã era privilegiada.

                   No caso da minha mãe, eu tinha um treco quando minha prima Sueli ia para casa e era tratada como se fosse a filha mais velha. Olha a carência de novo. Só que tem um detalhe a mãe dela minha querida tia me trata como se EU FOSSE O FILHO MAIS VELHO, mas isso eu enxergo sim, mas eu queria tudo para mim.

                   No caso dos amigos eu era tão pegajoso que se alguém chegasse muito antes de mim em algum lugar já era motivo para eu fazer bico, e por esse motivo muitas vezes eu pegava todos os meus amigos de carro para ninguém chegar antes de mim (Rúbia e Richard que o digam kkkkk).

                   Junto com a carência é claro que tinha a possessão.

                   Fui crescendo e foi vindo a carência com os relacionamentos e terminei um único relacionamento de um ano e oito meses por causa dessa carência. O meu sonho era que ele fosse me buscar numa saída de plantão e até hoje eu tô esperando kkkkk O meu grande problema é que eu fazia tudo para os outros, mas com segundas, terceiras e quartas intenções de que eles me fizessem as mesmas coisas. E mesmo que eles me fizessem, nunca estava satisfeito.

                   Continuando... percebi que nessa semana eu estava super incomodado. Tudo que eu pedia para o diretor da clínica ele fazia onda para trazer e em contrapartida tudo que o outro coordenador pedia na mesma hora era concedido. Então veio na minha cabeça.

          Será que eu estou ficando louco ou novamente o a carência esta tomando conta de mim?

                   Estou em uma fase que não posso agir como agia quando era criança e definitivamente decidi que não me interessa se o diretor gosta ou não mais de mim ou do outro coordenador, o que interessa é que ele tem que me respeitar e disso eu não posso reclamar.

                   Muitas vezes eu atendo o telefone e ele pede para falar com o outro para resolver coisas que eu poderia resolver e sabe como estou lidando com isso? Da maneira mais prática possível. Quanto menos problema para a minha cabeça melhor.

                   Também aconteceu depois que ele chegou de todos os internos ficarem com ele para lá e para cá. E fiquei a pensar no que eu também estou reclamando?

          Eu não gosto de jogar truco, não gosto de nadar na lagoa, não gosto de ficar falando de mulherada kkkkk, não gosto de jogar bola, pareço um velho e então não tenho que reclamar das pessoas preferirem ele à mim. Kkkkkkkkkkkk

                   Como tudo é simples hoje. O problema não era as pessoas “não gostarem de mim” e sim de não gostarem de mim do jeito que eu queria.

                   Pena que demorou 39 anos para eu viver o que eu acabei de falar. Eu também tenho afinidade mais com algumas pessoas do que com outras e isso não quer dizer que eu não goste delas.

          Por causa dessa carência eu fiquei tanto tempo tendo uma melhor amiga que nunca me decepcionava e ela era a COCAINA, pelo menos, ela não me magoava e sempre estava comigo. Me defendia de ser “magoado” pelos outros.

          O que enxergo hoje é que quem me magoava era eu mesmo, exigindo dos outros aquilo que nem mesmo eu conseguia me dar.

                   Hoje dou valor a quem me dá um tchau de longe, aquele que me dá um aperto de mão, aquele que me abraça e por fim o que me beija. Todos são importantes, como eu sou importante para eles.

                   Chega de carência.

          Quando me lembro de que tenho tantos amigos no facebook, (e eu conheço todos), não são pessoas adicionadas aleatoriamente, eu começo a rir da insanidade que era a minha vida. Pensar que as pessoas não gostavam de mim.

          Quando eu vejo o amor da minha família por mim, das pessoas que trabalhavam comigo, percebo quanto tempo eu perdi com essa carência ridícula.

                   O melhor de tudo é saber que não é porque não recebo ligações todos os dias que as pessoas não gostam de mim. Talvez elas não tenham tempo.

          Não é porque o diretor não fala comigo que isso signifique que ele não gosta de mim, talvez ele simplesmente confie mais no outro coordenador e nisso ele está certíssimo já que sou um “estagiário”.

         E por fim. SE alguém gostar dos outros mais de mim, isso é a coisa mais natural do mundo já que eu também gosto mais de algumas pessoas do que de outras.

         Então para resumir.        Xô Xô Xô  carência e a partir de agora eu vou viver a fase de eu querer estar  comigo o tempo todo. Existe um versinho simples que diz assim:

         Não corra atrás das borboletas. Cuide do seu jardim e elas virão até você.

         Será que isso é que é ser adulto? Porque se for, eu já posso me casar e detalhe, se depender desse defeito de caráter para eu ter uma recaída eu posso dizer de boca cheia que desse mal eu não padeço mais.

                  

ETERNAS IMCOMPARÁVEIS 24 HORAS DE SERENIDADE E SOBRIEDADE.

Freedom on board

SE VOCÊ TIVER DE DESISTIR DE ALGUNS SONHOS, TROQUE-OS POR OUTROS.

SONHE COM ESTRELAS PARA PODER PISAR NA LUA.

                   Em recuperação dizemos que honestidade, boa vontade e mente aberta são os princípios espirituais mais utilizados por nós. É claro que temos muitos outros. Esses são os principais, e eu em particular coloco à esta lista a HUMILDADE.

                   Então já que tenho que ser honesto, tenho que dizer uma coisa para vocês. Eu estava meio tristinho porque quando eu lancei o blog eu não tinha a pretensão de ter centenas de visitantes. Na minha cabeça seria um meio de eu fazer o meu inventário diário e pronto. Mas a coisa foi tomando uma proporção tão grande que o fato de postar o blog é algo como comer e dormir. Faz parte do meu dia, e como no primeiro mês eu já tive mais de 1000 acessos eu pensei que isso aconteceria no segundo mês também, mas as coisas não tem de ser do meu jeito e até ante ontem ainda estava nos 1400.

                   Na minha cabeça doente eu achei que pelo blog não estar mais “bombando” é porque não estava mais sendo útil.

                   O consciente falava para mim, não pense em números e sim na qualidade das pessoas que estão sendo ajudadas pelo blog, mas o inconsciente queria que ao abrir o blog eu visse um número de visitas maiores a cada dia.

                   Então o que eu tenho que contar é que quando minha amiga Helena que não é adicta me disse que estava sendo ajudada através do meu blog, eu simplesmente comecei a viver o que meu consciente disse o tempo todo: “não se preocupe com a quantidade e sim com a qualidade” e agradeci a DEUS por estar ajudando nem que fosse uma única pessoa e decidi não ficar mais me atendo a números.

          Quando eu abri o blog hoje, vocês nem sabem o que aconteceu. Tinham ocorrido 85 acessos só no dia de hoje e no total foram 1577, então se vocês não acreditam em milagre, eu acredito, e para que ele aconteça basta você se dispor a fazer aquilo que Deus quer e não o que você quer. Tudo acontece automaticamente. Fazendo a vontade de Deus, automaticamente ele faz a sua.

                   Hoje falei com uma pessoa maravilhosa que eu conheci há uns três anos atrás em um cruzeiro é lá eu ainda não estava “tão perdido” no mundo das drogas. Isso era o que achava. Vou contar um pouco dessa façanha e vocês perceberão o quanto eu estava cego.

                   Essa história é pra você Má.

                   Eu e meu amigo Luizinho decidimos fazer um Cruzeiro e fizemos as “rycas e phynnas” e compramos uma suíte com antessala e tudo. Era uma das maiores e só perdia para a suíte presidencial, mas a graça toda começa ai.

          Como eu não entendia muito de escolher o melhor local do navio eu pedi para que ele escolhesse um lugar que provavelmente fosse melhor. Igual quando você viaja de ônibus e escolhe janela, no meio etc.

                   Vinha um esquema todo colorido e eu não entendia nada e por fim mandei todas as coisas para ele, e ele escolheu. Só que eu falei para ele escolher o melhor lugar no terceiro andar onde era o mais barato e ele escolheu o melhor lugar no navio que se não me engano era no oitvo andar kkkkkkkkkkkkkkkkk, ai quando a confusão estava pronta não tinha mais o que fazer, lá foi o Fábio se meter em mais uma dívida. Pelo menos não viajei no calabouço do navio.

                   Ele é caretíssimo e eu na época “colocadíssimo”.

                   Para quem não sabe colocado é um termo para quem usa droga.

                   Já comecei a palhaçada em São Paulo onde nos encontramos. Fiz ele me esperar na Praça da República enquanto eu fui à Cracolândia comprar crack. Ele até então não sabia de nada. Perdemos o ônibus para descer para o litoral e tivemos que descer de taxi e até ai tudo bem, a viajem foi ótima, mas pasmem, o taxista não sabia chegar no porto, e sem brincadeira, nós fomos os últimos a embarcar no navio kkkkk. Por minutos não fomos deixados em Santos. Foi uma coisa cinematográfica. Nós subindo a escada e ela sendo levantada kkkkkkkkkkkkk

          Eu já estava louco não aguentando mais de vontade de usar. Entrei no navio e fui direto ascender um cigarro para fumar o crack, mas precisava de uma lata para fazer o cachimbo.

          Mas tinha um detalhe. Até fazer a apresentação do bote salva vidas,  como prender o colete, quem pula primeiro do navio kkkkkk, aquele blá, blá, blá, nada iria ser vendido. Não me lembro como eu achei uma lata e entrei no banheiro par dar um trago e na hora que eu solto aquele fumaceiro no cubículo, eu vejo que tinha sensor de incêndio. O pega passou na hora, eu corri e abri a porta e comecei a rezar para o alarme não soar.

                   Hoje eu dou risada para não chorar. Estava tão cego na minha adicção, que não via felicidade em nada. Eu precisava dar um trago e mesmo assim eu achava que estava no controle da situação. Também por muitas vezes eu comprava droga e tinha que parar a moto no meio do caminho para usar, correndo o risco de ser pego pela policia ou até mesmo perder o controle do carro/moto.               

                

                   Muitas pessoa gostariam de estar ali no meu lugar, acompanhado de uma pessoa maravilhosa como o Luís, e eu enfiado dentro de um banheiro (sou especialista em banheiros) usando crack sem me importar com as pessoas ao meu redor, em conhecer o navio, em ver a paisagem, em me socializar.

                   Engraçado é que eu achava que eu estava arrasando e que era tudo normal aquilo que eu estava vivendo. Era normal ser escravo de uma droga e que para sentir prazer eu tinha que estar fora de mim.

                   Não estou fazendo apologia nenhuma a droga, mas até falei com uma grande amiga minha que eu amo de paixão agora pouco, dizendo que não vou ser hipócrita de falar que tomar uma bala (ecstasy), beber um pouco, dar um tirinho (cheirar cocaína), tomar um GHB não faça a noite mais agradável, mas quando o fazer isso é condição da noite ser boa, então já passou da hora de se preocupar.

                   A música, os amigos, o lugar não estão sendo suficiente para te gerar prazer, então vê o que esta errado dentro de você.

                   Hoje é uma cerveja, amanhã é uma bala (ecstsy), em outro dia um ácido, em outro tudo isso junto, e quando a gente percebe não se tem mais prazer em ter prazer nas pequenas coisas da vida e sim prazer nas sensações produzidas por uma substância química que altera toda a nossa mente e nos torna presos a essas emoções.

                   Hoje eu sei que nada se compara com o “prazer” do efeito do crack. Eu posso comer em um restaurante cinco estrelas, sair com meus melhores amigos, viajar para a Itália visitar minha irmã Kamila, ter relação sexual com a pessoa mais linda e gostosa do mundo e até pular de um avião sem paraquedas, mas nada se compara ao efeito da droga, porque são atividades que promovem uma descarga de substâncias (que geram prazer como a endorfina), mas em doses naturais, e a droga promove a produção dessas substâncias além do normal, por isso, a sensação de depressão depois.

                   Falo isso porque sei que tenho que fazer mil e uma atividades durante o dia para chegar perto da sensação do efeito da droga e isso definitivamente não é legal pessoal.

                   Sou um eterno insatisfeito. Trabalho essa insatisfação hoje, lembrando que o efeito da droga não tem comparação, MAS O EFEITO DESTRUIDOR DELA TAMBÉM NÃO. Então, se você teve a oportunidade de NÃO PROVAR A DROGA, não a prove, porque é uma delicia, mas só eu sei o preço que eu tenho que pagar.

                   E sempre disse que quem me alertava não estava com nada, era conversa para boi dormir. Sei que eu sou um em mil que  perdem para a droga, mas a gente nunca sabe quem será o próximo da lista. Se puder evitar é melhor que remediar.

                   Tenho certeza que minha amiga Má do navio nem sonhava que entre as idas e vindas do banheiro eu na verdade estava fumando crack no meio daquele povo todo moderno avesso a esse tipo de droga. E poderia ao invés de ter ficado com ela 2 horas ter ficado 20, mas o restante eu estava de lá pra ca procurando um lugar para usar. MUITO TRISTE

                   É fácil ser pobre e morrer pobre. O difícil é ser pobre, ficar rico e depois voltar a ser pobre. É assim que eu me sinto hoje. Quem me dera não tivesse conhecido o efeito do crack, assim não teria tanta saudade dele.

                   Se puder evite. Sinta prazer gerado naturalmente pelo seu organismo.

                   Leve um susto kkkkk, pule de paraquedas, ande com um amigo que não sabe dirigir (lembra Rubia?), mas definitivamente não queira potencializar suas emoções com droga. Terá um momento que você não saberá viver sem ela. E terá que fazer um cursinho de pelo menos 6 meses para aprender kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk (gargalhando). Estou falando da internação aqui na clínica que no meu caso foi voluntária, mas tem gente que não se toca e a familia interna em clínicas involuntárias e ficam a base de remédio.

                   Continuando... eu estava esticando uma carreira de pó em cima da mesa da antessala da minha cabine e quando eu vejo na sacada do navio o comandante passando. De novo o pega passou na hora com o susto. Já pensou se eu sou pego com droga na cabine, além se me estrepar acabaria prejudicando meu amigo que só ia descobrindo das façanhas conforme ele ia me pegando no pulo.

                   Muitas outras coisas aconteceram nessa viajem, mas só para resumir, foram 4 dias em que eu não preguei o olho a base de muita colocação (drogas). Não posso negar que fiz muitos amigos, me diverti, beijei moooooooooooooito, mas o resumo final de tudo isso é poderia ter aproveitado muito mais, respeitando meu corpo, meus amigos. ..

          Estou internado há 8 meses para aprender a viver sem a necessidade dessa “felicidade” produzida por substâncias externas a mim.

                   Tenho que aprender que a felicidade esta dentro de mim, e que o maior barato da vida e viver sem drogas. Não sei se estou sendo repetitivo, mas se examinem e vejam até que ponto a droga não esta sendo condição para a sua alegria na festa.

FICA AI A DICA!!!

                   Tenho certeza que você não precisa de nada além daquilo que você já tem e é para viver feliz em qualquer festa.

ETERNAS IMCOMPARÁVEIS 24 HORAS DE SERENIDADE E SOBRIEDADE.