Co-depêndencia II

Não sei nem como começar.

               Repetindo o que disse ontem, tudo que havia planejado foi por água abaixo. Fiquei emocionado com o depoimento deixado por um anônimo  e por saber que muitas pessoas não lêem os depoimentos faço questão de repruduzí-lo.

               Quando escrevi sobre co-dependência tentei colocar o assunto de maneira  mais objetiva possível, mas, quando vi este depoimento fiquei impressionado.

               Desfrutem desse texto anônimo maravilhoso:

              Não é simples perceber que estamos fazendo este papel de salvador, pois, os co-dependentes têm muita dificuldade de conhecer seus sentimentos: estão habituados a se sacrificar pelos outros e nem se dão conta de que, em vez de controlar a sua própria vida, dedicam todo o seu tempo a controlar a vida dos outros.

              Como co-dependentes, dizemos sim, mas na realidade queremos dizer não; fazemos coisas que não queremos realmente fazer, ou fazemos o que cabia aos outros fazer.

            Uma atitude co-dependente pode parecer positiva, paciente e generosa, pois está baseada na melhor das intenções, mas, na realidade, é inadequada, exagerada e intrusa. A questão é que os co-dependentes estão viciados na vida alheia e não sabem mais viver a sua própria. Adoram dar, mas detestam receber, seja atenção, carinho ou ajuda. Desta forma, quanto mais se dedicam aos outros, menos autoconfiança possuem. Afinal, desconhecem os seus próprios limites e necessidades!

            A co-dependência se inicia quando uma pessoa, numa relação comprometida com um dependente, tenta controlar seu comportamento na esperança de ajudá-lo. Como consequência dessa busca mal sucedida de controle das atitudes do próximo, a pessoa acaba perdendo o domínio sobre seu próprio comportamento e vida.

             Em outras palavras, se ao nos dedicarmos aos outros estivermos nos abandonando, mais à frente teremos de nos confrontar com as consequências de nossa atitude ignorante.

             Reconhecer nossos limites e necessidades é tão saudável quanto a motivação de querer superá-los.

               Sentir a dor do outro não quer dizer ter que repará-la. Este é nosso grande desafio: sentir a dor com o intuito simplesmente de nos aproximarmos dela, em vez de querer transformá-la de modo imediato.

              É preciso deixar claro que ter empatia não tem nada a ver com a necessidade compulsiva de realizar os desejos alheios, própria dos relacionamentos co-dependentes.

               Depois do show de texto continuarei explanando sobre o tema.

               Meu pai facilitava muito as coisas para mim:

              Facilitação é toda a atitude que o co-dependente toma e que irá colaborar com a continuação da dependência química. As atitudes de facilitação são:

*minimizar

*controlar

*proteger

*assumir responsabilidade

*compactuar

               Sem saber, ele era exímio de praticar todas as citadas e ele pensava que realmente estava me ajudando, mas infelizmente, só estava me deixando mais safado. Ele estava mais doente do que eu.

               Vejo nos olhinhos dele a preocupação quando digo que vou à padaria. Acredito que vai demorar para ele ter paz novamente. A maneira que utilizo para reparar todo o mal que fiz é mantê-lo sempre informado.

               Como eu vivia duas caras demorou muito para ele acreditar que tinha um filho dependente de crack, principalmente porque essa droga é muito pesada. E isso também faz parte das fases da co-dependência que são:

·       Negação

·       Depressão

·       Negociação ou barganha

·       Raiva

·       Aceitação

               E como bom aluno ele viveu todas as fases e agora felizmente esta na aceitação. Desconfia de tudo o que eu faço e falo e faz ele muito bem em agir assim.

               Ele esteve vivendo em co-dependência durante vários anos sem ter conhecimento do que estava acontecendo. Ele não sabia o que era certo e o que era errado, agia conforme o sentimento do “salvador da pátria”, porque achava que era preciso, porque achava que só ele poderia fazer, porque achava que ele tinha que fazer.

               Os objetivos do programa de tratamento de co-dependência são:

1.    Terminar com as atitudes de facilitação

2.    Fornecer conhecimentos sobre dependência química

3.    Prevenir recaídas à facilitação.

              Sempre é questionável quanto cada pessoa da família esta disposta a mudar e adotar novas atitudes. O co-dependente acha que quem tem que mudar é o dependente, e não ele. Mas na dinâmica do relacionamento familiar as coisas funcionam em dependência. Todos necessitam de mudanças, todos necessitam de ajuda , alguns com mais  necessidade do que os outros.

PRECISAMOS TODOS ANDAR NUM PROCESSO DE RESTAURAÇÃO.

               O pior tipo de co-dependente é aquele que não participa de nenhum grupo de apoio e não tem a mínima ideia de que é um co-dependente. Esses, sim, são verdadeiros desastres, interferindo de maneira incorreta durante o tratamento. Em casos assim a família só atrapalhava. Felizmente meu pai esta em um grupo a mais de 4 meses e vem se esforçando para mais ajudar do que atrapalhar.

              É necessário que o familiar (principalmente os pais) saiba lidar com a culpa. Enquanto a culpa for a base das atitudes familiares, os mesmos, estarão adotando atitudes de facilitação.

             A culpa é um sentimento doentio, torna o fardo mais pesado e tira toda a racionalidade.

              Os pais em especial se sentem culpados porque acham que falharam no papel de pais.

               Sentem-se culpados porque a sociedade lhes impõe este fardo.

              A culpa, também pode ser impostas pelos próprios familiares, tios, avós, padrinhos, com frases do tipo “também, do jeito que foi criado, com tanta liberdade, tudo o que ele queria vocês davam, só tinha que acabar envolvido com droga"

               Só para dar uma relaxadinha pense neste cartaz.

               Saiba que sempre vai ter alguém falando algo.

              Se for bom para você, guarde e use, se não for, guarde também em outro lugar porque um dia você poderá usar como exemplo a não seguir.

               Sentir-se culpado não adianta nada. É preciso fazer uma análise de todos estes sentimentos e assumir um papel positivo de responsabilidade.

               Espero que tenha ajudado um pouco mais no dia de hoje. Continuarei mais amanhã e começarei a realmente a colocar o meu inventário diário para vocês terem noção do que é minha vida hoje e o que era à alguns meses atrás.

 Vocês verão a diferença de um adicto em recuperação.

               Obrigado as pessoas que estão me dando altas dicas, me seguindo e acreditando nesse projeto.