Primeiro Passo

SUCESSO NÃO É APENAS OBTER O QUE SE QUER, MAS É, CONTINUAR DESEJANDO O QUE CONSEGUIU, DEPOIS DE OBTÊ-LO.

     Vamos continuar as postagens de algumas perguntas a respeito do inventário.

1.       Tive algum sentimento radical, hoje? Qual foi e por quê?

Como acordei por mim mesmo sem nenhum passarinho ou galo cantando na janela do quarto, ainda não tive nenhum sentimento radical kkk. O dia esta de boa. Mas posso contar a verdade? Amo a cidade, o barulho, a poluição, a correria. Morei anos no centro de São Paulo e ficar internado em uma chácara me gerava um sentimento radical de raiva todas as manhãs. Hoje já me acostumei, mesmo porque já estou na casa do centro da clínica onde estou internado.

          Depois eu explico como funciona lá.

          No começo eu sofri de mais: poeira, galinhas, música sertaneja, sotaque caipira. Olha... foi difícil.

     Quando me permito ter um sentimento radical como raiva, tristeza, eu os permito sentir, mas não ser movido por eles. Por exemplo: Estou com raiva de tentar fazer uma ligação em um orelhão na cidade e não encontrar nenhum funcionando. Minha vontade é de chutar o orelhão, mas eu não faço isso kkk.

     Estou triste porque minha avó esta no fim da vida em uma cama de hospital sem reconhecer as pessoas, mas não é por isso que vou ficar depressivo chorando no quarto. Assim, com esta pergunta, eu fico analisando que sentimentos radicais, quando sentidos, têm de ser eliminados tão rapidamente quanto forem identificados.

2.       Quais são as áreas problemáticas em minha vida, hoje?

Ninguém merece essa pergunta kkk Vou ter que escrever tudo mesmo?

Podemos começar com a área sentimental e financeira. Por hoje já esta de bomtamanho kkk.

3.      Quais os defeitos que influíram na minha vida hoje?

Carência, ansiedade e egocentrismo.

4.       Tive medo em minha vida, hoje?

Digamos que seja mais expectativa do que vai acontecer do que medo propriamente dito.

5.       O que fiz, hoje, que gostaria de não ter feito?

Arrumado as malas para ir embora.

      Ficar na clínica sem emprego certo esta me causando o maior desconforto. Já fiquei seis meses “preso” e queria pelo menos voltar para lá com algo já esquematizado em relação a trabalho ou estágio.

Amanhã tem mais.

                   Começarei a falar hoje sobre o Primeiro Passo de Narcóticos Anônimos (NA). O primeiro dos doze que ajudam-me  a manter limpo até o dia de hoje.

 

“ Admitimos que éramos impotentes perante a nossa adicção, e que nossas vidas tinham se tornado incontroláveis.

              Quando cheguei a chácara, não tinha a mínima ideia do que vinha a ser os passos, e quando li o primeiro passo, estava claro para mim que eu já o estava praticando, afinal eu estava internado.

              Eu estava completamente errado, porque quem tinha admitido que eu era impotente, era a minha família, amigos, mas eu mesmo, achava que ainda tinha controle da situação e que em poucos dias eu estaria pronto para voltar para a sociedade.

              Admitir ser impotente vai muito além de se internar. Esta mais relacionado a se entregar para a derrota, jogar a toalha, e naquele primeiro momento não era isso que eu sentia e muito menos queria. Tinha milhares de justificativas para o meu fracasso e poderia culpar o mundo todo, menos eu.

              Entendo hoje que adicção não é somente a dependência de drogas, mas sim, dos comportamentos que me levam a ela. O grande problema é a droga que eu era e  não conseguia enxergar, ou, eu fingia que não enxergava.

     O uso em si, éra somente o resultado dos meus comportamentos.

    Antes de usar a droga de preferência eu já tinha manipulado, fingido, mentido, feito de coitado, justificado, ufa!!!  Fiz coisinhas, e essas atitudes sim, é que eram as maiores drogas que me contaminavam.

     Hoje eu percebo que eu não posso usar droga e viver.

     Quando eu admito a impotência e inabilidade para dirigir a minha própria vida, eu abro a porta da recuperação e ai sim começo a viver o primeiro passo. E foi isso que eu fiz.

     No meu caso demoraram uns vinte dias para cair a ficha porque eu ainda pensava que estava no controle da situação.

     Foi muito difícil me convencer que eu era um adicto e que minha vida tinha se tornado incontrolável. Eu até falava, mas viver o que se fala é bem diferente. Eu tinha que ADMITIR.

      No fundo, eu achava que poderia ainda controlar o uso de substâncias químicas, usando drogas mais leves como maconha, álcool, ecstasy, GI, mas na mesma hora já vinha a resposta de que isso era uma verdadeira mentira, já que depois de alterar meu humor o final disso era a biqueira (favela, boca, disk drogas) e nesse momento já não era a droga "levinha" e sim o crack. 

       Interpretem levinha como bem quiserem kkk

     Hoje eu sei que o Fábio não pode usar nenhum tipo de droga, principalmente a droga dos comportamentos que é o que o leva para as drogas sintéticas.

     É IMPOSSIVEL CONTROLAR

     Em um primeiro momento eu até conseguia controlar um final de semana, mas quando eu via, já estava eu lá usando todos os dias e o dia todo, faltando no serviço, ficando dias fora de casa, não me alimentando, tornando-me um morto- vivo. Se eu não consigo parar de usar como posso me iludir dizendo que eu controlo?

    Acorda Alice

    Quando eu parei de quere justificar o meu uso eu realmente entrei na minha recuperação na qual eu estou até hoje.

      Para começar já esta de bom tamanho. Durante o decorrer dos dias eu vou falando mais sobre os passos.

O viver o primeiro passo.

 

 Inventário de ontem.

     Ganhei o mês, já que o blog teve mais de 500 acessos. Não me aguentei de alegria. Só faltava eu ligar para as pessoas pedindo para entrarem no blog já que quando eu comecei digitar a postagem faltavam 16 acessos para completar as 500 e para minha surpresa quando terminei a postagem já tinham ocorrido 42.

     A presença de uma colunista agora me concede um dia de “folga”. Só tenho a agradecer a todos que estão me acompanhando e aos que me ajudan nas postagens dando sugestões, mandando mensagens etc.

     O almoço foi um típico churrasco feito pelo meu cunhado. A tarde foi preguiçosa como toda tarde de domingo e aproveitei para assistir o filme RIO, aquele das ararinhas. Sei que é vééééélho este filme, mas lembrem-se que eu estou internado e lá eu assisto o que eles querem e não o que eu quero.

     Reconheço que passei o dia meio triste com o fato de ir embora, mas como minha amiga não conseguiu ir até o meu psiquiatra ver se conseguia o atestado, ela pediu para que eu adiasse a viajem para Bauru e só ir para lá se ela não conseguir o mesmo. E viva a novela mexicana. Agora fico eu nesta expectativa.

     Essa é a vida de um adicto em recuperação. Saber esperar e depender dos outros. Não tem que ser como eu quero.

      Só por hoje eu me dou ao direito de ser ajudado.

!

     Ponto negativo do dia: Percebi que estou relapso na leitura dos livros e que estou assistindo muita televisão.  

              Ponto positivo do dia: Tranquilidade e o dia passado em família.

                   O inventário diário me pontua o que estou começando a errar e isso é bom porque não é o erro propriamente dito. Tenho tempo de avaliar e perceber se posso continuar no que estou fazendo ou não. Esse inventário deveria ser feito por todas as pessoas e não só pelos adictos em recuperação. É claro que hoje continuarei a assistir TV, mas também dedicarei um tempo para ler os livros kkk. 

Eternas boas 24 horas a todos.